在今年一劳永逸地收获更多的幸福

生活充满了压力：需要付账单、需要照顾你所爱的那位（包括两条腿和四条腿的）、需要持家，除此之外可能还得应付带薪资的工作……其他的我就不多说了。事实上，美国心理协会最近的美国压力调查称，妇女的平均压力水平为5.3（总分10分），第X代和千禧一代的整体压力在5.8-6之间（生育高峰期一代平均压力为4.3，而且大家可以感谢满脸笑容的祖母和叔祖母这一“成熟”的一代，因为她们降低了女性的整体压力）。

变得更加开心的秘诀何在？发现生活中不必要的压力源，并彻底地摒弃它们。方法如下：

压力源：让你感到烦闷的朋友

你有这么一位朋友，你同意和他一块吃午饭，但在最后一分钟你取消了，因为你就是做不到。为什么你会有这种感觉并不值得深究，可能她总是只顾着谈论自己，或者她是一位挖苦讽刺大师，亦或是因为她纯粹就是个烦人精。罗格斯大学社会学专家、《极度焦虑，压力会对我们造成什么样的伤害，应如何应对》一书的作者德博拉•卡尔表示，“如果你害怕和某人相处，那么这是一个你不可忽视的迹象。相信你的直觉，并有选择性地减少与其相处的时间。”但是，在这个过程中切勿处于被动状态，《心理学前沿》最近的一篇调查发现，相对于那些回避压力的人，那些主动应对压力的主体会获得更好的控制感和幸福感。要做到这一点，最简单的方法便是：远离此人，这样你就不用因为爽约而感到愧疚。

压力源：习惯性迟到

想象一下，如果你能够准时地出现在你的下一个活动中——不管是商务会面、体检或与姻亲的约会，你将是多么的放松？卡尔指出，你可以做到。她强调，“这是可控的。人们只需要在日程中把迟到考虑进去即可。”把通行时间纳入日历，这样，对于早上10点钟开始的会面，你的开会时间是九点半，而且总是要假设自己会因某事而出现拖延：养成搭乘更早车次的火车或巴士的习惯，为通行多预留15分钟的时间（或者预留更多时间，如果在城市附近的话）。卡尔最后的建议：“远离屏幕！我们总是会想，再看一封邮件就行——但是此事有可能会演变成为半个小时的拉锯战，而接下来的事情不用我说，你迟到了。”

压力源：凌乱的居所

这一切的开始是如此的简单：你得赶着做晚餐，因此你把周一的邮件放在了桌上，并发誓一会看。但不久之后你满脑子都是休息，所以你又将此事推到了明天……而明天这一过程又会重复。今天已经到了周六，高高堆起的文件已经开始摇摇欲坠，而此时你最不愿做的事就是打开垃圾邮件，并在接下来的一个小时内整理账单。哈尔说：“人们都有拖延的习惯，凌乱日积月累，它会消耗我们的精力，影响我们的效率。”人们的本能是对其视而不见，但时间越长，罪恶感就越强烈。哈尔建议，与其心怀愧疚和挫败感，还不如换一个角度来看待此事。“将它看做是呼唤行动的号召，而且你是这次行动的指挥。”与其花一下午的时间整理凌乱不堪的橱柜，并藉此来惩罚自己，倒不如草拟一个行动计划（使用这些专业的整理诀窍），将其贴在墙上，并确保你所策划的事情在完成之后能让你自己感到满意，不管它是哈尔最喜欢的激浪轻怡饮料（Diet Mountain Dew），做个美甲，还是与心爱的人共度夜晚时光。（对于那封邮件，花45秒打开，然后每日进行清理，千万不要再次让自己为长长的邮件目录而抓狂。）

压力源：需要面对的事情

很多人在洗碗、刮腿或者遛狗时还想象着和别人进行不愉快对话，在这一方面你并不是唯一的案例，不知道这么说你是否会好受点。卡尔说，这一过程被称之为反刍。如果你不想办法停止这种行为，你会一直重复这一过程（然后感到压力，然后又反刍，接着又是压力、反刍……）她指出，“对于某些人来说，面对是一件困难的事情。人们应通过对思考某件事情的时长设定截止时间来控制这一行为。花10分钟来思考这件事情，为自己写下谈话要点，然后把它放在一边。”下一步：进行对话。因为一旦你迈出这一步，你的大脑就会告诉你下一步该怎么做，从而为自己带来内心的宁静。

压力源：难以说“不”

如果你不擅长说“不”，这件事不光是你自己清楚，也很有可能逃不过其他人的眼睛。而且要求你做事情的人越多，你感到的压力也就越大——从你说“可以”的那一分钟起，一直到完成他人的要求（例如搭车、推荐或一包曲奇）为止。摆脱这一压力最简单的办法便是学会说“不”。卡尔指出，在这之前，尝试委婉地说“不”，以此来传递拒绝的信息。她解释说，“如果有人要求你做工作上的事，将任务转派给可能十分看重这一机会的新人。如果你买了一张音乐会门票，但又不想去，把它送给那些喜爱音乐会的人。”卡尔警告说，不要把愧疚当作做任何事的理由，结果可能会事与愿违。她说：“想象一下，如果你接受了第十项工作，然后弄砸了，结果会怎样，但如果一开始就拒绝接受这一工作，结果又会如何？”

压力源：家庭风波

说到家庭，它给人们的感觉就是一种无法摆脱的事物。但是，如果在每次聚会和庆祝活动之前，你都会手心冒汗，感到不安，或有预订国际航班的冲动，那么你不得不面对这样一个事实：你的家庭让你倍感压力。然而，另一个事实在于：你也可以有其他的选择。哈尔指出，“当你知道自己的负面情绪触发点之后，你就会更加小心，并进行自我控制。”想想失控的原因：是母亲被动攻击型的玩笑、堂兄的妒忌？还是因为父亲更疼爱侄女和侄子而不是你的孩子？一旦你发现了问题，那么就要下决心改变自己以往的应对方式。哈尔指出，“人们可能会让你感到抓狂，但是如何应对取决于你自己。”与其感觉像个受害者，不如主动出击：忽视母亲负面的评价，并把话题转移到你最近取得的成就；如果你的堂兄在房间里，观看Netflix上那些美满团圆的电视剧。哈尔表示，“如果你对对手了如指掌，那么你将变得斗志昂扬。”但是如果所有的方法都不奏效怎么办？卡尔建议减少与家庭共处的时间。她说，“放弃某些关系或责任能够让人如释重负”。

压力源：过去说过的话和做过的事

昨天与丈夫吵架了。上一次离职弄得沸沸扬扬。当人们不断地在脑海中回顾某一事情的时候——即便自己很清楚覆水难收的道理——人们会陷入反刍循环。卡尔表示，“研究表明，反刍所带来的压力往往超过了被反刍的真实事件所带来的压力。事实上，你在重复体验这一境遇。”如果要打破这一循环，她建议，“让自己停下来，然后思考能从这件事获得什么教训？如果有，吸取教训之后将事情抛之脑后。如果没有，则告诉自己事情有时候会向不好的方向发展，而且自己以后不会再重蹈覆辙。”另一个摆脱压力的方式在于：听取朋友的意见。卡尔指出，“让他们成为帮助你走出反刍循环的理性呼声。我们都认为自己是十分重要的，但你有可能是唯一一个仍在反刍自己过去言行的人。” （财富中文网）

译者：冯丰